schon erstaunlich was Leute mit dem was sie tun, oder eben nicht tun so anrichten koennen.
Ich hab die letzte Zeit sehr exzessiv gelebt. jedes wochenende feiern, Party hier und da. Ist ja schoen. trotzdem bin ich mal wieder traurig.
Er hat mir nichts getan, hat mir gestern sogar gesagt er will nicht mit mir spielen, oder mich verletzen. aber warum fuehl ich mich so benutzt. warum kann ich den moment nicht einfach geniessen. neben ihm zu liegen, in seinen Armen, seinen Atem spüren. Ich will mich doch nicht in ihn verlieben, das wuerde mir doch nur mehr schmerz bereiten. Ich weine, ich weiss nicht genau warum. kenne den grund fuer das gefuehl nicht richtig aber im mom fuehlt es sich nicht mal gut an zu weinen. ich weiss ich hab das lange nicht gemacht. aber irgendwie merke ich gar nichts. fuehl mich leer.. ungeliebt. nutzlos. ich denke wieder darueber nach, was ich sonst gemacht habe, das gefuehl zu betaeuben. Ich will das eigentlich nicht tun, aber es fuehlt sich so gut an. so schmerzfrei. Ich fuehl mich zu schwach um das auszuhalten. zu ertragen, damit umzugehen. habe angst ich falle in mein naechstes loch. und komm nicht wieder raus...

willkommen daheim Reisende

Ja nun bin ich wieder zuhause. 6 wochen sind um. War schon ne gute Zeit fuer mich. Ich weiss es hat mir geholfen, zwar nur ein bisschen, aber es ist ein Anfang.
Mein erster Tag zuhause, schrecklich.
Ich merke leider, ich fuehle mich kein Stueck besser als im August, die gleichen Aengste, die selbe Wut und der Hass brodeln in mir. Ich ekel mich vor mir selbst.
Und es ist noch nicht ein Tag um, da hab ich schon wieder das Beduerfnis, die Klinge zu zuecken.
Tabletten zu schlucken und einfach nur zu heulen.
Das ist doch einfach nicht meine Absicht. Warum denn immer noch? Ich war eig. der Meinung es haette mir doch ein wenig mehr gebracht. wirklich bloed.

Es interessiert mich nicht mehr! lang genug habe ich darauf gehoert und es geglaubt.  Jeden neuen Tag, immer wieder. Und jetzt, unverändert, alles. Ich weiss ich hab genug Fehler gemacht aber gefragt warum es so ist hat keiner. Alle spielen es runter. Sie machen keine Unterschiede, das bilde ich mir nur ein. Ja mag sein, dass es nicht so ist. Aber ich empfinde das so! Und dagegen kann ich leider auch nichts machen. 

Naja egal. Ich schaff es trotzdem! Egal wie scheisse schwer es wird und wie oft ich noch weinen werde. Ist mir auch egal wie lange es dauert, hauptsache es wird alles wieder so wie es wahr.! wie es wirklich wahr!

If the eternal sleep fetches me, don't forget that I love you of a whole heart

Das ist mein Ernst! 

Ich liebe jeden einzelnen Mensch aus meine Familie aufrichtig von ganzem Herzen! Ihr seit das wichtigste in meinem Leben, mein Halt, Mein Rückrad, einfach wie jeder Atemzug den ich zum überleben brauche.

Aber ich bin einfach zu schwach, ich halte mich nicht aus. ich werde wahnsinnig. krank. ich finde mich selbst unausstehlich und untragbar für mein Umfeld. 

es geht drunter und drüber.
Eigentlich war alles so schoen, aber jetzt. Ich habe das gefuehl nicht einmal zu wissen wer ich selbst bin. Ich fuehl mich einfach nicht wie ein eigenständiger mensch. wenn ich so drüber nachdenke, bin ich eigentlich nur eine billige kopie meiner schwester. so dumm das auch klingt... aber ich habe früher schon immer das gemacht was sie gemacht hat. und jetzt, ist das iwie nichts anderes. alles was sie mag, versuche ich auch zu mögen und alles was sie nicht mag versuche ich nicht zu mögen. ich tu das nicht bewusst, aber manchmal wenn ich mehr drüber nachdenke fällt mir immer auf, das es eig nichts gibt was ich wirklich mag oder so in der richtung.. das gefuehl ist einfach schrecklich.
wie kann man leben, wenn mein sein ganzes ich und sein in Frage stellt? Das einzige was ich weiss, ist, dass ich meine Familie über alles liebe, jeden einzelnen von ihnen. es zereisst mir das herz ihnen nicht nahe sein zu koennen. es fehlt mir, sie einfach mal zu umarmen, ihnen zu zeigen wie sehr ich sie liebe und wie sehr ich sie brauche. ich denke oft an die zeit von damals zurück, sehe mir bilder an un wuensch mir doch nichts mehr als einfach gluecklich zu sein, mit meiner ganzen Famile. frueher hab ich immer gesagt, ich hasse meine mama. aber ich liebe sie von ganzem Herzen. Es tut mir weh, denn ich kann es ihr nicht sagen und dabei hat sie es doch eig. verdiehnt..
Es macht mich krank, wenn ich über mein Leben nachdenke. Da ist nichts, wo ich mir sicher bin. Will ich das wirklich? macht mir das spass? warum tue ich das überhaupt?
Und wer bin ich`? was will ich? wo stehe ich? wer steht neben mir, hält meine Hand? wer ist hinter mir und fängt mich auf, wenn ich falle?
Das mit Marci tut auch alles so weh. Ich mag ihn doch so gern, er hört mir zu, versucht denke ich schon für mich da zu sein und mir zu helfen und ich schubs ihn einfach weg. ich verstehe mich einfach selbst nicht mehr.. was ist denn nur mit mir los? ich moecht doch nur das alles wieder normal wird...

ja also zu gestern muss ich nicht mehr alzu viel sagen! der notarzt war da, ich lebe noch. und zu den ursachen ja da hab ich heut mal bissl nachgedacht, ist ja schon komisch immer un die gleiche jahrezeit und das schon seit ein paar jahren! eine meiner vermutungen ist ja das es vlt was mit meinen eltern zutun hat! die haben sich ja um diese zeir getrennt! das ist fuer mich eine plausible erklaerung dazu warum die jahreszeit! naja und die haeufigkeit das weiss ich auch nicht so genau.. aber schon alles komisch!

ja eigentlich wuerde ich ja schon gern mit jemanden reden - wie immer!

aber wass soll ch denn sagen, mir gehts schlecht und ich koennte nur heulen. alles ist grad wieder beschissen, ich hab wieder diese echt miesen gedanken. einerseits frag ich mich immer wie krank die leute sein muessen die sich selbst umbringen, den willen zeigen und die ueberzeugung. und dann schau ich in den spiegel und denk jedes mal ob es bei denen so war wie bei mir!
Ich guck mich an und weiss gar nicht was ich dazu sagen soll, keine ahnung wer ich bin und was ich eig will nur mit den wissen das es mir schlecht geht und die dummheit oder fehliende willenskraft "nachzusehen" wos herkommt..
Das ist echt mies. wie will man jmd sagen das es ihm schlecht geht wann man selber nicht mal weiss warum und wieso und wie sich das anfuehlt und wie lange das schon geht!

eig bin ich ja rund um zufrieden denk ich, also ich weiß es nicht. im mom zweifel ich wieder an allem. richte ausbildung? die entscheidung richtig? das falsch? das macht mich schon ziemlich fertig.

ich wuerde ja auch gern wissen was mit mir los ist. wo das herkommt und so. wer ich bin aber ich weiß einfach nicht wie..

und dann die ganzen sachen mit dem geld.. ich fuehl mich einfach so unfaehig.. ich hab keine ahnung wie ich das schaffen soll..

ich weiss ja das das alles nicht einfach ist, aber seit ich mit rebbi zusammen wohne da geht ja alles nur noch drunter und drueber -.-

weinen hilft zwar grad, aber davon weiß ich auch nicht mehr!

wie gern wäre ich grad bei papa oder kathrin und koennt mich einfach mal oefnnen und versuchen zu sagen was los ist..

iwie fehlt mir alles.

8 fucking Monate...Jetzt macht alles einen Sinn! Warum ich mich ja nicht verlieben sollte, warum du es immer wieder rauszögerst mich zu sehen und das doch vlt doch bei allen die gleiche Masche abziehst...

dieses immer wiederkehrende Scheißgefühl... eig möchte ich nicht weinen. Aber es war einfach wie son Schlag. Ich hätte nicht gedacht das es jmd schaffen würde mich wieder so zu verletzen..

Er hat mich eingeholt.

Mich umhüllt. 

Manipuliert und zurück gelassen. 

Mich unsicher gemacht. 

gedrängt und eingeengt. 

Auf den Weg. 

Den einen, bestimmten. 

Den falschen! 

Nun im dunkeln tasten. 

Nach Halt. 

Fluchtwegen. 

Nichts zu finden. 

Weiter gehen. 

Wie betäubt. 

Das einzige Gefühl. 

Unentschlossenheit. 

Trauer und Wut.

Und Dann, da. 

Ein Licht. 

Ein kleiner Funken. 

Plötzlich zwei. 

und dann ein Knall. 

Völlige Schwärze. 

Es ist vorbei. 

Gesiegt hat er. 

Freut sich und Lacht. 

Hat er das nicht gut gemacht?

schon ziemlich geil, das die Leute die dich angeblich Lieben und so! Sich scheinbar auf einmal nen scheiß für dich interessieren... Danke

weißte da reißt man sich voll den Arsch auf und so... bemüht sich voll. und als danke gibt's nen arschtritt mit nasenbruch all inklusive oder was?! ich könnt ja grad sauer auf mich selber sein, einserseits. aber andersum vlt bekomme ich ja noch in erfahrung, was ich eh nicht verstehe und auch nicht verdient hätte. womit ich belogen wurde.. und was eben noch dazu gehört...