es geht drunter und drüber.
Eigentlich war alles so schoen, aber jetzt. Ich habe das gefuehl nicht einmal zu wissen wer ich selbst bin. Ich fuehl mich einfach nicht wie ein eigenständiger mensch. wenn ich so drüber nachdenke, bin ich eigentlich nur eine billige kopie meiner schwester. so dumm das auch klingt... aber ich habe früher schon immer das gemacht was sie gemacht hat. und jetzt, ist das iwie nichts anderes. alles was sie mag, versuche ich auch zu mögen und alles was sie nicht mag versuche ich nicht zu mögen. ich tu das nicht bewusst, aber manchmal wenn ich mehr drüber nachdenke fällt mir immer auf, das es eig nichts gibt was ich wirklich mag oder so in der richtung.. das gefuehl ist einfach schrecklich.
wie kann man leben, wenn mein sein ganzes ich und sein in Frage stellt? Das einzige was ich weiss, ist, dass ich meine Familie über alles liebe, jeden einzelnen von ihnen. es zereisst mir das herz ihnen nicht nahe sein zu koennen. es fehlt mir, sie einfach mal zu umarmen, ihnen zu zeigen wie sehr ich sie liebe und wie sehr ich sie brauche. ich denke oft an die zeit von damals zurück, sehe mir bilder an un wuensch mir doch nichts mehr als einfach gluecklich zu sein, mit meiner ganzen Famile. frueher hab ich immer gesagt, ich hasse meine mama. aber ich liebe sie von ganzem Herzen. Es tut mir weh, denn ich kann es ihr nicht sagen und dabei hat sie es doch eig. verdiehnt..
Es macht mich krank, wenn ich über mein Leben nachdenke. Da ist nichts, wo ich mir sicher bin. Will ich das wirklich? macht mir das spass? warum tue ich das überhaupt?
Und wer bin ich`? was will ich? wo stehe ich? wer steht neben mir, hält meine Hand? wer ist hinter mir und fängt mich auf, wenn ich falle?
Das mit Marci tut auch alles so weh. Ich mag ihn doch so gern, er hört mir zu, versucht denke ich schon für mich da zu sein und mir zu helfen und ich schubs ihn einfach weg. ich verstehe mich einfach selbst nicht mehr.. was ist denn nur mit mir los? ich moecht doch nur das alles wieder normal wird...